o meu cantinho no inferno...

Oiço uma pianola a tocar que é o som que escolhi para o meu telefone do escritório (que é = ao do Dr. House e ao da Nicole Kidman no Invasão :op), respiro fundo e lanço uma maldição ao meu relógio que anda a uma velocidade alucinante. Quero terminar aquela eNewsletter hoje sem falta... porque é que marquei tanta reunião para hoje?? Devia estar parvalhona...!

(ao tufone)
Sr. Romão - Aninhas, já está aqui o senhor X para a reunião das 15...
Eu - Ok Sr. Romão, diga-lhe que aguarde um bocadinho que vou para a Clérigos 2 e já ligo para ele subir. Apanho-o no elevador.
Sr. Romão - Ok, minha linda!
*Click*

Não sei porquê, decidi há cerca de duas semanas que esta seria uma boa semana para despachar as reuniões da malta que está sempre a "chatear".

As reuniões ficam marcadas e durante o tempo entre a marcação e a reunião em si... só tenho vontade de as desmarcar a todas hehehe

Não é por preguiça, é mesmo porque me apercebo que tenho sempre mais trabalho do que imagino na altura em que as marco e estar sempre a interromper corta-me a produtividade... Mas resisto, não tenho hábito e não gosto de desmarcar reuniões.

Malgrés tout... a custo, hoje já despachei umas quantas e os "apaixonados" ficam em carteira para quando a oportunidade surgir...

Apesar das dificuldades, acabo sempre por me divertir... ou porque vejo coisas novas e giras, ou porque me aparecem daqueles personagens que não lembram nem ao diabo...

Ora... fui ao elevador buscar o Sr. X da empresa Y...
Assim que as portas deslizam para os lados, qual cortina de teatro após as pancadinhas de Molière, matando-nos a curiosidade e revelando o que está lá por trás, na minha cabeça dispára logo um valente "HELP!".
Assim que o olho vejo LOGO que o Sr. X tem aquilo a que chamo: "um olho no peixe e o outro no gato"...
Não... não estão bem a ver... eu não entro em pânico com muitas coisas (só com cobras e quando o meu cão se solta da trela e desata a correr que nem louco) mas com isto eu costumo panicar!

(pequeno à parte: eu sei que sou má... que as mulheres são umas cobras de língua bífida afiada a preceito... Mas pah... uma pessoa neste mundo tem que ser crítica senão não se safa! hehehehe e sim, eu sei que tenho um cantinho especial no inferno...)

Então e agora?? Olho para onde, man!??
Para qual dos olhos?!
Para a ponta do nariz? Foco um ponto na testa? Na bochecha? Nos dentes? Detesto isto! A minha cabeça apita...
Faço um esforço para olhar em frente e sorrio estendendo a mão para o "bacalhau".
Pronto... em menos de 2 segundos já perdi a conta aos defeitos... para além da cena do olho no burro e o outro no cigano, o Sr. X tem um aperto de mão de donzela do século XVIII a sair de um coche, com vergonha do toque do cavalheiro que a ajuda. Qué aquilo!? Aquilo é bacalhau que se apresente? Se há coisa que detesto é mãos moles e enroladas na altura do apertanço! Que falta de respeito, que cena tão blheeeeek! Parece que fica assim um vazio... uma sensação de incompleto, de "então-isso-não-dá-mais?", ou parecida com aquela que já falei aqui, de faltar qualquer coisa... de parecer que vamos cair no abismo quando nos esquecemos de baixar o tampo da sanita...! UUUooooiiiieeeee!!!

Como se não bastasse já, reparo que por baixo do colarinho, tem um daqueles cordões doirados grossos... dane-se, tive que torcer o nariz!
Pronto... lá nos sentámos, ele lançou-me a mentira do "vai ser rapidinho" e montou o tal do portátil (que era um compaq e por acaso foi mesmo o mais fraquinho do dia... onde é que andam os macs??)
E vai daí... começa a falar e... oh não... não é que o homem é gago??
Pronto! ...em vez de desagradada começo a ficar com pena dele.
E descubro que a gaguez (ou gaguice como disse um dia uma menina linda) é outra das minhas fontes de pânico... fico com tanta tanta tanta mas tanta vontade de completar as palavras do senhor! E não pode ser... não é bonito...
Fogo... na minha cabeça ecoa agora um: "não... eu não quero... não quero... vou chorar... quero ir para casa..."

Parecia de propósito... o compaq empancava um bocadinho e, a meio da apresentação, aparecia constantemente uma caixa de diálogo a perguntar se o utilizador queria activar o wireless da vodafone.
Enquanto o Sr. X lutava com as palavras para me conseguir explicar o que iamos vendo, dei por mim entretida a pensar quando é que aquilo ia aparecer outra vez... E o mais giro é que sempre que eu pensava - POP! - lá estava a bela da caixa... e ele, todo atrapalhado, fazia mais um pedido de desculpas de 10 segundos. Mas eu não me importava nada... antes olhar para a caixa de diálogo do que fritar a cabeça a pensar para qual dos olhos do Sr. X é que devo olhar.

Ai... eu mi detesto...